洛北在这里

搬家了。

离开校门口旁红红砖楼的五层，进驻图书馆旁边的新屋。

临时找了个人品极好的孩子帮忙搬家。然后在一只猫等于三只猫的结论之下，完成五楼到八楼的乾坤挪移。

然后那些很多消失不见的东西被暴露于光天化日之下。被发现在床下或者那么一些掩盖着灰埃和尘土的角落。

然后自己终于在消停之后，再细细摩挲的封皮之后，打开，阅读，看着彼时的自己，用怎么一用陌生的心情和语气在讲述那么一天天的生活。然后在心里轻笑。那时候的自己。

不确定这些本子自己要带到什么时候。因为自己从未真的在哪一个日子特意的把他们翻找出来，细细观看，像是观看另一个人的生活。

记录，那时候只是单纯的记录。后来，开始以为，自己会有可能翻阅，然后唤起记忆。现在发现，所谓的经历，那些逐渐淡出的每一个时间线索，就是为了如今的忘记。

呵呵。呵呵。

呵呵，我是越来越有创意。软件名字成了日志标题。

6月19日，晚上22：50.

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听歌。又是单曲循环。臭毛病不是。

梁静茹，多少带了那么一点沙哑的鼻音，很舒服。

喝茶，这次我控制好了放茶叶的量，没有再导致一杯子茶叶的状况。

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我在签名档里问自己，鸵鸟你究竟想要怎么样。

可是我想，一时半会儿，三天半刻，我也不可能找到答案。

糊涂，这是我最近发现的自己的深层次本质。

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回家的两天，发现球球没有精神。

不会直直的撒欢儿的冲我跑过来。

鼻子干巴巴。

胡子断了几根。

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鸵鸟，你究竟想要怎么样？

就是题目那样，吃了冷面，一杯沙冰，开始自燃。。。。。

NN要辞职，为自己尽一份努力。

REN说要觉醒，要发奋。

我呢？我好想睡醒了，不困了，可是依然迷惑。

好像自己是只糊涂虫，永远不确定自己想要的是什么。只知道，自己不想要的是什么。可是现在的状态不是在答一道单选题。否定了三个选项，第四个就一定是标准答案。

呵呵，没有标准答案，只有选项，选项后面的东西，暂时看不到。我没有水晶球，玻璃球也没有。

嗯，困惑，特矫情是吧。

上帝总要容忍我矫情一回。。。。。。。。。。。

凉薄，是我喜欢的一个词。为此曾经写了三个故事来陪衬。

很久不写日志。不是因为自己懒惰或者荒废，虽然自己是真的喜欢懒羊羊这个名字。实在是屡次的难以打开网站之后心灰意冷。所以今天的顺利打开和登录着实是给了自己极大惊喜的。

想日志题目的时候，就想到了这么一句话，凉薄如斯。好像是很文艺的说法，可是平平白白的说出来，就是狼心狗肺，没心没肺。

结束律所的工作之后，一直就是过着每天发呆的日子。以至于qq上的一个好友在听了我的废话之后，成功而且精练的给出了“宅女+干物女”的定义性总结。

RH说，现在在学校的日子是难得的幸福。所以在这有限的日子里，尽情的放纵一把日后会想起来才不会悔恨的满头白发。所以，我看小说，我玩游戏，我贫嘴发呆。直到赫然之间发现周遭的人都已经百米冲刺一样开始了加速度的奔跑，而自己还在起跑点上蹲着画圈圈数蚂蚁。于是我结束程序设定不断螺旋上升的游戏过程，用一种看上去义正言辞的理由，和一种无所谓的态度。我决定开始重出江湖开始崭新生活。我说，小样儿的，我是不是需要风生水起了？

JY回去了天津。四年军都山底下蘑菇的岁月，她是身边很习惯的一种存在。我说，有时间，去看你。然后大半夜里忽然之间觉得，繁花尽落，而且是落得满处都是，东飘西零。只有自己知道，自己是多么慢热的人，多么的后知后觉，嘻嘻哈哈的话总是可以说的，和任何一个刚刚认识不久的人，然而，那么些深入骨髓的知觉就只有那么一两个人，才会放心的说讲出来。现在，这样的人，在毕业的六月之后，在尝试了2年之后，离开了这个表面华丽内里无依的城市。

NN说想要辞职。她说一成不变的生活让她觉得惶恐。她不希望在自己二十岁的时候就预见到自己四十岁时的样子。好吧，我说我明白。我想这不是敷衍。我们已经太熟悉，熟悉到如果不赞同，那一盆子凉水就那么当头泼下来也不会觉得不适合。所以我说明白，是因为我真的明白。因为在同一个时间，我也在满脑袋浆糊的不知所措。记得几年前，一个朋友告诉过我，他对于生活的期待是，自己不会变的庸俗。可是，好吧，我承认，我直到最近一两年才真的明白他的这种犹豫。

我耍赖皮、我茫然无措、我废话连篇。我甚至在一次次的怀疑着这么将近三年的时间，自己究竟能不能得来一纸宣布学识的证书。

天气预报说，今天雷阵雨。然后早晨起来透过窗子看见了湿透的羽毛球场，隐隐出现的一条条线，归心似箭。我昨天说，今天去地安门附近发呆。然后事实上，因为这么一场雨，我把上午用在了看小说和发呆，把下午用在了这里还有自习室里。

好吧，大鸵鸟，加油！燃烧着你的小宇宙，奋勇向前。

加油，加油！

哦，对了，迟到的六一节快乐。

在回家的公车上昏昏睡去。

然后浑然不觉的感染伤风，直到软木塞一样混沌的脑子开始抗议。

最近一直在尝试改变，尝试着做一些该做的事情。然后到了现在。

于是我告诉自己，顺其自然。

我又在胡乱写题目。

最近一个月生活很规律。我在按照自己对自己的要求，去努力尝试。

我告诉别人，事情只要去面对，就会得到解决。好吧，北，你也要真的做到。

鸵鸟不是正确的态度。

实在不知道该用怎样的题目，一偏头，看见了自己的花朵图案大靠垫。

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头痛，左面的太阳穴一跳一跳的痛。

baidu告诉我说，这是大脑缺氧。好吧，缺氧。

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我想，算了吧。事情都是注定的。

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明天去领资格证。

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我还是想把脑袋扎进沙子去。

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师妹说，我强势。好吧，我是强势。

含含说，我赖皮。好吧，我赖皮。

赫然之间我发现了自己和北京特产小京巴的相似之处。

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周围的人，有的在找工作。我说，耐心，这是一种缘分。有的遇事不顺，我说，冷静，事情都会好。

可是我告诉别人。深呼吸。慢慢来，伸出手去拥抱自己的时候，我还是有那种放任自己蹲下来，把脑袋扎进沙子堆的念头。

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晚安。不做梦。

累。

大概现在最想做的事情就是一个午后，暖暖太阳。

可是自己已经把事情弄得乱七八糟。

你到底想要什么呢？

你希望自己怎么样？

洛北，你必须要明白。

事情总有规则，任何都一样。你现在把自己放到一个位置上，这个位置有它自己的坐标。

我承认自己现在就是一块大海绵，注了水那种。

我开始理解rh跟我说的那种感觉。

可是我想我应该努力看看。好像那种执拗的寻找一个答案的状态。

妈妈说，我应该多给自己一些机会。那么我现在所做的就是在验证自己究竟适合什么。

如果这样的选择是一种叛逃，那么是不会青春期叛逆的迟延发作？还是我真的没有完全想清楚？

不知道。

周末的事情完结之后，会稍微的告一段落。然后整装。

一年半的时候，也许足够我去想清楚。

是这样的吧。

最近生活开始逐渐的规律。

每天走在路上，会不由自主的说一句话，你是小强，打不死的那种。

好吧，就是这样子。

我在学着生活。

加油，北！